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13 janvier 2016 : la revoilà !

Il n'y a plus de chat donc la souris danse.

Mais comme il n'y a pas non plus de fromage...

Susie ça rime avec ?

Tout, tout, tout, vous saurez tout avec Suzie...

Surveillez votre langage ou trouvez des synonymes, nom d'une pipe !

  Plus de chat ? Comment il disait déjà Nougaro... Raminagrosse... Je sais plus.

Ouais, tout ça c'est bien beau (poil au dos), mais je ne vais quand même pas appeler Mortimer et toute la bande à la rescousse encore une fois ! (poil au doigt). Gordon risque de ne plus vouloir marcher dans la combine ! (poil... heu...).

Au fait, la Lada 67, elle se les rouille ?

AdB

Mes biens chers frères, mes bien chers soeurs, en ce dimanche avant la pentecôte, bien avant la pentecôte, rendons grâce à Susie qui vient de rouvrir les portes de notre saint forum.

En ce temps-là, Susie dit à ses apôtres : "je vais aller foutre la merde sur un max de forums, vous allez voir on va bien rigoler." Et le fait, on rigole bien. Alors, gloire à toi, Suzie !

Et à présent, au nom de moi, de moi, et encore de moi, prions...

Pour qu'elle ne revienne pas, allez-vous me dire ? On peut toujours rêver. Alors, prions... 

Face à tant d’enthousiasme, et à court de munitions, je retourne en hibernation dans l’antre duquel je n’aurais jamais dû sortir. Rendez-vous au Printemps.

Et que le dernier qui sort n’oublie pas d’éteindre la lumière.

Hélàààà, oh !

Je ne fais pas les nocturnes moi !

Quelles sont les instructions au printemps ? On te réveille ou pas ?

Bon, pour Domoise je ne dis pas. Mais les autres ?

D’abord j’ai proposé de nous pencher sur un éventuel drame parisien qui par voies de conséquences ne pouvait qu’affecter le Brésil. Ais-je eu une seule proposition pour identifier le ou les criminels ? Non. Qui a proposé d’accuser DAESH d’avoir allumé l’incendie, hein ? Personne !

Ensuite je monte en chaire pour prêcher une croisade en vue d’éliminer Susie l’infidèle. En réaction : silence de mort.

Je fais quoi maintenant ? Vous croyez peut-être que j’ai envie de vous parler des chasses à courre en milieu urbain ? Du cerf qui traverse les carrefours sans regarder ? Des chiens obligés de s’arrêter au feu rouge ? Non non, j’en ai marre. Je retourne me coucher.  

 Avec qui ?

Le criminel est certainement originaire de St Claude(39), la concurrence est impitoyable.

Les meilleures pipes ne venaient pas du Jura mais bien du Bois.

Eliminer Susie ?

Il suffit de lui rédiger un joli horoscope. A toi de jouer.

A propos du Brésil :

Un couple reçoit le patron de monsieur...

Conversation...

On parle du Brésil...

Le subalterne sûr de lui affirme qu'au Brésil il n'y a que des footballeurs et des putes.

Le patron : ma femme est brésilienne !

Le subalterne : Et elle joue dans quelle équipe ?

  A propos de St Claude : Souligné par un dessin, Reiser annonçait : les pipes c'est démodées, faites-vous lécher les pieds.

  Excellente celle du travelo footballeur ! Moi j'ai celle-ci :

  - Qu'est ce qui fait votre fils ?

  - Il est danseur à l'Opéra.

  - Ah ! Le mien aussi il est pédé !

Ho ho ho ! Je vois que ça vole bas. Et celle du chien :

J'ai un nouveau chien, il a un odorat formidable. 
Je lui ai fait sentir une patte de lapin : il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan : il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le slip de ta femme : il m'a rapporté une sardine.

  Vu la progression, la prochaine devrait être carrément dégueulasse. Et si on respecte l'ordre, c'est à Domoise de parler. 

Bon allez, je m'y colle pour faire monter les enchères :

Un type qui s’est perdu dans les bois retrouve son chemin grâce à un paysan.

Avant de repartir, l’homme, qui a peu d’argent mais un talent de ventriloque, décide de remercier son sauveur à sa manière. Il s’approche d’une poule, puis lui demande :

- Ca va Madame la poule ?

- Oh ! Oui répond le type à la place du gallinacé, mais le matin le patron y me pique un peu des œufs.

- Vous faites parler les poules ? Demande le paysan, estomaqué.

- Pas seulement les poules ! Fait l’homme. Tiens, regardez, ajoute-t-il en s’adressant à une vache.

- Ca va Madame la vache ?

- Oh ! Oui, répond la vache avec une voix proche de celle de la poule. Mais le patron le matin y me pique un peu du lait.

- Oh Cré vin yeu ! S'écrie cette fois le paysan, les vaches aussi !

Pour bien enfoncer le clou, l’homme se tourne alors vers une chèvre qui s'était rapprochée.

- Ca va Madame la chèvre ? Lance-t-il.

- Oh ! Oui, fait la chèvre. Mais le paysan le matin…

Et là le vieux se précipite en hurlant :

- Oh l’écoutez pas c’est une menteuse !

Elle est sans voix.

Nous avons fréquenté les mêmes cours et cours.

Un string sans odeur n'est qu'un morceau de tissus.

Je connais la même avec l'aveugle qui passe devant une poissonnerie.

Quelle perversion ! Pour la peine tu me réciteras deux : « je vous salue Marie » et un : « notre père. »

Et n’oublies pas de retourner le crucifix !

  La tête en bas, le crucifix.

Je ne peux pas, la place est occupée par un mec presque nu.

Une croix de St André ça serait mieux non ?