InLibroveritas

Non, il est à fond de cale.

Mais si vous m'appelez Fletcher Christian plutôt que Chronos, ce qui commence à me gonfler sévère, je peux débarquer le capitaine (et quelques brelles qui encombrent) dans un canot avec une poignée de vivre. Mais attention mes chers mutins*, Dans ces conditions sachez que vous ne reverrez jamais l'Angleterre*.

* Je suis sûr que Oise a un nez mutin et une peau de satan. Non, de satin !

* Vous avez vu le film ? Si ce n'est pas déjà fait, lisez "L'ile" de Robert Merles, qui est une suite imaginée des mutinés du Bounty. Superbe !

Un verre de lait, et hop ! je ne me contrôle plus.

Chacun sa daube.

Marlon n'est pas mon type.

L'île je connais, une histoire prévisible et renouvelée.

J'ai une peau de satin et de satan, grâce au soleil mais pas le nez mutin.

Gare aux vergUes ou gardez moi un morceau de la corde.

Le verre de lait c'est l'effet des pesticides.

Je n'aime pas les bateaux, signe de terre, j'ai le mal de mer, Dom a dû remiser ses permis.

Oise

Bon, on joue Fort Alamo ? Où sont les mexicains ?

Dom

Par ordre décroissant :

Les Mexicains y jouent de la trompette : « Ah ! Dit chéri joues-moi s’eeeen ! d’la trompeeeee-te ! d’la trompeeeee-te ! » C’est dans quel film ?

Déconnes pas j’adore le lait.

Moi aussi j’en veux un morceau, ça porte bonheur.

Je ne ferai aucune blague avec Satan.

Alors si tu connais l’Ile, t’as du lire aussi Maleville ? Meilleur encore.

Je suis d’accord, la version avec Brando n’est pas la meilleure. L’inoubliable, c’est celle avec Clarke Gable et Charles Laughton. Avec Mel Gibson, c’est pas mal non plus.

Axel, dîtes-vous ? Ô combien suis-je ému de vos préoccupations
à mon égard (Chronos, les Dom). Oui, je suis ému, mais sachez que
je viens de traverser une mauvaise passe (ouais, Chronos... point
de plaisanterie salace, même si j'apprécierais, bref).
En fait de passe, je me suis payé un lampadaire et par dessus le
marché une putain de conjonctivite purulente (les Dom, c'est bon, ça?)
m'a écarté de l'écran fatidique pendant quelques temps. Mais la
pharmacienne du coin (blonde, blouse et nichons comme il faut, etc.)
m'a prescrit le remède qui tue. Et j'ai recouvré la vue.
Poil au cul, évidemment.

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Lève-toi et marche ! 

Je viens prendre des nouvelles de votre oeil, et aussi le numéro de portable de la pharmacienne. L'oeil qui gratte, je connais et je compatis.

Domoise : plus de nouvelles... Ils devaient être en train de se taper la cloche à Nemours, et l'eau est montée. 

A) l'oeil. En fait les deux étaient atteints. C'est du passé maintenant.
    Merci de vous en être inquiété.

B) la pharmacienne. Son numéro de portable : même pas en rêve !

C) les Dom. Ouais, ils expérimentaient le dernier modèle de cloche
    à plongeur, vous savez, la bi-place avec bar intégré et tout.
    Mais j'ai entendu dire qu'un détraqué a sectionné le tuyau de
    l'alimentation en air alors qu'ils observaient des ides échappés
    d'un aquarium municipal. Je n'ai pas d'autres nouvelles, il me
    semble qu'en haut lieu on ait voulu étouffer l'affaire.

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  l'idée est originale !

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