Mai 1893.   Voilà une semaine que tout a commencé.    Depuis sept jours, on me regarde étrangement. On ne croit plus un mot de ce que je dis depuis que j'ai commis l'impardonnable erreur de me confier imprudemment aux quelques amis que je pensais capables de me comprendre. Je me trompais.   Pourtant je n'invente rien, je suis prêt à le jurer sur la Bible. Mais je devrais commencer par le début pour bien me faire comprendre par un hypothétique lecteur de ces quelques feuillets. Car si j'écris, ce n'est pas dans l'espoir qu'une quelconque personne s'intéresse à ces lignes, mais simplement pour que j'aie la satisfaction intime de m'être libéré du poids qui m'oppresse intérieurement depuis plusieurs jours.    Depuis que j'en ai parlé, tout le monde essaie de me persuader que tous les faits dont je suis témoin, toutes mes certitudes ne sont que le fruit de mon imagination, de mon cerveau dérangé. J'ai bien tenté de croire que ce que je vis n'est pas réel mais je ne peux pas, je n'y arrive pas. J'ai l'intime conviction, je suis profondément certain que rien de ce que je vais coucher par écrit ne peut être pure affabulation née dans les méandres d'un cerveau dont le fonctionnement aurait été altéré par je ne sais quoi.    Non.   Je sais ; je ne suppute pas, je ne suppose pas, je ne présume pas, j'affirme que ce que j'ai vécu - ce que je vis - n'est pas un rêve ni un délire, mais bien une suite de faits réels. Je ne vois d'ailleurs nulle part la moindre preuve qui vienne étayer la thèse des hallucinations. Tout, même avec le recul que je peux prendre maintenant sur les premiers événements dont j'ai été témoin, me semble si évidemment réel, si véritable que je ne comprends pas comment des êtres doués d'une pinte d'intelligence puissent s'imaginer que je sois victime d'un caprice de mon intellect.